We Like Man

Estou quase abrindo um auto-ajuda nesse blog. Em menos de 1 dia de criação, recebi alguns e-mails, alguns deles com respostas - minhas - um pouco engraçadas. Eis a pergunta:

Qual a idade dele? Se for cinquentão, compra um Viagra. E eu lhe digo o contrário: O que você não deve fazer. Até por que, se ele é meio lento pra essas coisas, significa que ele não te quer ou então a intenção do cara é outra. Veja bem o que você NÃO deve fazer:

1) Não chegue perto dele e aperte seu pau. Ele vai pensar que você não se lava à séculos e vai acabar ficando com nojo.

2) Não baixe a "Mulher Melão" chegando nele e perguntando: "Você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, você, quer?". Até por que, ele vai ver que o seu nível de cultura é baixíssimo, e isso não será nada legal.

3) Não vá fazendo um strip-tease pro homem. Como você mesmo disse que ele é heterossexual, ele pode se assustar.

4) Não vá de hipótese alguma de calcinha fio-dental vermelha para o próximo encontro com ele. Homem colocando calcinha fio-dental vermelha é a mesma coisa do que uma mulher implantando um pênis. Não dá! No máximo coloque uma cueca cavada.

5) Não faça depilação 100% nas partes íntimas. Geralmente os cinquentões viveram uma época em que pêlos eram lindos, e como ele tem fama de heterossexual, deve ter comprado a Playboy da Cláudia Ohana e adorou. Não raspe tudo, mas pelo menos tire o excesso.

6) Não minta pra ele dizendo o seu nome e o apelido "é quero dar" que adora ser passivo, até por quê na hora da primeira penetração, ele vai ir violento, você vai sentir tanta dor que vai pensar que foi à Lua e voltou.

Essas são minhas 6 dicas de hoje. Quem quiser dicas, me manda um e-mail (welike-boys@live.com) ou então uma reply no @WeLikeMan pelo twitter. Ah, se for e-mail, seu sigilo é garantido.

O vídeo abaixo é do grande sucesso da nossa adorada cantora brasileira, Mulher Melão. E você, quer?!